많은 젊은이들은 설날에 "어머니에게 돈을 가져다 드리지 못해서" "열등감"을 느낍니다.

격변으로 가득 찬 한 해를 보낸 부모들에게는 돈이나 사치품이 아니라, 자녀들이 건강하고 안전하게 돌아오는 것을 보는 것이 가족 모임인 설날에 가장 큰 선물입니다.

"설날은 가족을 연결하고 사랑을 가져다준다"라는 토론에 참석한 VNU 하노이 사회과학 및 인문학 대학 심리학부 강사인 Tran Thu Huong 박사(부교수)와 사회과학 및 인문학 대학 심리학부 강사인 Tran Thu Huong 박사는 특히 젊은이들이 집에서 멀리 떨어져 있어 설날을 기념하기 위해 집으로 돌아갈 수 없는 상황에서도 사랑하는 사람들과 따뜻하고 행복한 설날을 보낼 수 있도록 돕기 위해 의견을 나누었습니다. 동시에 사랑하는 사람과의 관계에서 문제가 있는 젊은이들의 걱정과 근심에 답하여 가족을 이해하고 가족과 더 많이 연결되도록 돕습니다.

"부모님께 돈을 가져다 드릴 수 없을까" 걱정

토론회에서 한 젊은이는 이렇게 우려를 표했습니다. "최근 '엄마에게 돈을 가져다주세요'라는 노래에 많은 사람들이 관심을 보이고 있고, 노래의 메시지 또한 많은 사람들의 공감을 얻고 있습니다. 그런데 코로나19 팬데믹으로 인해 일과 삶이 침체되면서 저를 포함한 많은 젊은이들이 '엄마에게 돈을 가져다주세요'라는 말을 할 수 없게 되었습니다. 이 때문에 엄청난 죄책감을 느끼고 어떻게 극복해야 할지 모르겠습니다."

이 이야기를 접한 트란 투 흐엉 박사는 이 젊은이가 안고 있는 걱정은 많은 젊은이들이 공통적으로 겪는 걱정이라고 말했습니다. 팬데믹은 삶의 모든 측면에 영향을 미쳤을 뿐만 아니라 여러 분야에 부정적인 영향을 미쳤습니다. 투 흐엉 박사에 따르면, 연구에 따르면 이번 팬데믹 기간 동안 가장 큰 영향을 받는 대상은 어린이와 청소년, 특히 ​​18세에서 25세 사이의 미성년자와 성인입니다.

많은 지역에서 전염병은 여전히 ​​매우 복잡합니다. 한편, 곧 새해가 다가옵니다. 모든 베트남 사람들에게 뗏(Tet)은 일 년 중 가장 중요하고 의미 있는 명절입니다. 뗏은 일반적으로 재결합의 날이므로, 봄이 찾아오는 뗏 기간에 사람들은 종종 일을 미루고 집으로 돌아와 가족 식탁에 함께 앉습니다.

가족 모임 만찬 동안 모두가 지난 한 해에 대해 서로에게 질문하며, 그 과정에서 겪었던 좋은 점과 나쁜 점을 함께 살펴보게 됩니다. "설날 가족 모임 만찬은 사려 깊고 따뜻한 질문을 중심으로 진행될 것이며, 신분의 높고 낮음, 높은 것과 낮은 것, 빈부의 차이를 구분하는 경우는 거의 없을 것이라고 확신합니다."라고 투 흐엉 박사는 말했습니다.

따라서 의사 선생님의 말씀에 따르면, 설 전날 젊은이들은 "부모님께 무엇을 드릴까"에 대해 너무 걱정하지 말고, 가져온 물건이 기대와 다를 때 부정적인 감정을 품지 말아야 합니다. 따라서 부모님께는 변화로 가득 찬 한 해가 지나고, 돈이나 사치품이 아닌 자녀들이 돌아오는 것을 보는 것이 설날 모임에서 가장 큰 선물입니다.

또한 토론회에서 또 다른 젊은이는 새해를 부모님과 함께 축하하기 위해 집으로 돌아갈 수 없어 슬픔을 표했습니다.

쩐 투 흐엉 부교수에 따르면, 뗏(Tet)은 재회와 유대감을 다지는 날이지만, 어떤 사람들에게는 이 평범해 보이는 것이, 특히 현재처럼 복잡한 팬데믹 상황에서는 실현 불가능한 꿈이 되었다고 합니다. 하지만 실제로는 팬데믹 이전에도 뗏에 고향으로 돌아갈 기회가 많지 않았던 사람들도 있는데, 특히 해외 유학 및 취업을 하는 사람들에게는 더욱 그렇습니다.

쩐 투 흐엉 부교수는 자신의 개인적인 경험을 바탕으로 이 중요한 명절에 가족에게 돌아갈 수 없는 젊은이들에 대한 슬픔을 표했습니다. 하지만 부교수는 현실을 받아들이고 이를 극복할 방법을 찾아야 한다고 강조했습니다.

설 연휴 동안 가족과 떨어져 지내는 건 누구도 바라지 않는 일입니다. 하지만 우리 마음이 항상 가족과 함께하고, 사랑하는 사람들의 모습을 마음속에 간직한다면, 지리적으로 멀리 떨어져 있더라도 가족과 우리 사이의 거리는 여전히 매우 가깝습니다.

설날을 더욱 의미 있게 보내기 위해, 새해 전날을 기다리며 부모님과 친척들의 안부를 묻고 축하 인사를 나누는 등, 서로의 생각을 주고받는 시간을 만들어 볼 수 있습니다. 저는 이러한 활동이 감동적인 순간들을 만들어낼 것이라고 생각합니다.

지리적 거리는 중요하지 않습니다. 중요한 것은 사람들이 서로에게 느끼는 감정입니다. 지리적 거리를 극복하는 데 가장 중요한 것은 바로 사랑입니다. 우리 자신과 타인에게 베푸는 사랑은 커야 합니다.

쩐 투 흐엉 부교수에 따르면, 설날이 가깝든 멀든, 설날에 부모님께 "감사를 표하는" 중요한 것은 바로 감사입니다. "독단적으로 들릴지 모르지만, 감사는 항상 필요합니다. 우리에게 오늘과 같은 삶과 사람을 주신 부모님의 낳아주시고 길러주신 것에 감사드립니다. 거창한 것은 필요 없습니다. 감사를 표하는 선물은 가장 소소한 관심과 질문에서 나올 수 있습니다."

쩐 투 흐엉 박사에 따르면, 설 연휴 기간 동안 부모님께 가장 의미 있는 선물은 아이들의 안전입니다. (스크린샷)

부모님의 "영적 지도자"가 되어 보세요

토론에는 새해를 앞둔 청소년들의 자신감과 걱정뿐 아니라, 부모와의 갈등 해결에 대한 청소년들의 고민도 기록되어 가족 간의 정서적 유대감을 높이고 강화하는 데 도움이 되었습니다.

"어머니는 쉽게 화를 내시고, 이유 없이 저를 자주 꾸짖으셔서 어머니와 자주 다퉈요. 다툰 후에는 서로 아무 말도 하지 않고, 얼마 지나지 않아 아무 일도 없었던 것처럼 행동해요. 솔직히 이런 일이 너무 자주 일어나서 너무 속상해요. 어머니도 힘든 마음은 이해하지만, 어머니가 화를 내시고 저를 꾸짖으시면 저도 주체할 수 없고 마음이 아파요. 어떻게 해야 서로를 더 잘 이해할 수 있을까요?"

"설은 가족에게 사랑을 가져다준다"라는 토크쇼에서 한 젊은이가 털어놓은 이야기입니다. 이 문제에 직면한 쩐 투 흐엉 부교수는 당신의 질문 또한 많은 사람들이 걱정하는 문제라고 말했습니다. 왜냐하면 현실적으로 부모의 자녀라고 해서 서로를 완전히 이해하고 갈등이 없다는 것을 의미하지는 않기 때문입니다.

부교수에 따르면, 부모가 자녀와 갈등이 생길 때 때리고 꾸중하는 것은 부모의 교착 상태로 볼 수 있습니다. 제대로 해소되지 않은 억눌린 감정이 말(꾸중)이나 행동(구타)으로 표출되기 때문입니다.

젊은이들이 궁금해하는 것은 부모를 어떻게 이해할 것인가입니다. 하지만 이 질문에 답하기 위해서는 먼저 또 다른 질문에 답해야 합니다. 바로 "아버지나 어머니가 각자의 고통을 겪고 있다는 것을 알지만, 실제로 나는 그 고통에 진정으로 공감하는가?"입니다.

그리고 위의 청년의 경우, 어떤 관점에서 보면, 아이는 여전히 어머니의 고통에 공감하지 못하는 것이 분명합니다. 왜냐하면 진정한 공감이 있다면 어머니와 아이가 서로 갈등하는 행동이나 이야기가 나오지 않을 것이기 때문입니다.

또한, 자녀에게 잘못이 없는데도 부모가 어떻게든 다툼과 갈등을 조장하는 경우도 고려해야 합니다. 이때 자녀는 어머니의 고통이 어디에서 오는지 알아내야 합니다. 부모와 자녀의 관계 외에도 "저울에 올려야 할" 또 다른 관계는 아버지와 어머니 사이의 이야기입니다. 많은 부부가 해결할 수 없는 문제가 있을 때, 의도치 않게 자녀를 분노를 표출하는 장소로 삼습니다.

이런 경우, 부모는 심리학자를 만나 자신의 문제를 파악하고 자녀에게 화를 내서는 안 된다는 것을 이해해야 한다고 생각합니다.

부모의 '변화' 외에도 자녀도 변화해야 합니다. 아마도 마음을 열고 부모의 말을 더 잘 듣고, 두 사람 사이에 갈등이 있는지 조심스럽게 알아차리고, 부모의 '영적 지도자'가 되는 것이 좋을 것입니다.

쩐 투 흐엉 박사도 이 관점에 동의합니다. 그는 아이들이 부모에게 느끼는 공감이 갈등 해결에 중요한 역할을 한다고 말합니다. 부모가 갈등을 겪고 자녀에게 "분노를 터뜨린다"는 것은 자녀가 심판자가 되기를 바라는 것을 의미합니다. 이러한 "심판자" 역할을 잘 수행하려면 아이들은 객관적이고, 인내심을 가지고 경청해야 하며, 무엇보다도 판단하거나 평가해서는 안 됩니다.

"나이가 들수록 갈등이 생길 경우 부모를 부양해야 할 책임이 더 커집니다. 부모가 안정적일 때만 자녀와의 관계가 진정으로 안정되고 다툼도 최소화될 수 있습니다. 하지만 그러기 위해서는 오랜 시간 배우고 인내해야 합니다."라고 의사는 강조했습니다.

설날과 가족 간의 관계에 대해 한 젊은이는 이렇게 생각했습니다. "집에 온 지 한 달이 넘었어요. 설이 다가오네요. 부모님께 따뜻한 마음을 전할 무언가를 가져다드리고 싶어요. 그런데 저는 부모님께 사랑이나 고마움을 잘 표현하지 못하는 사람이에요. 그래서 두려움에 맞서고 극복하는 법을 배우고 싶어요. 가족들에게 사랑을 표현할 수 있도록요."

이 질문에 대해 투 흐엉 박사는 소통할 때 항상 목소리를 내야 하는 것은 아니라고 말했습니다. 또한 사람들이 질문할 때 항상 대답해야 하는 것도 아니라고 덧붙였습니다. "아빠, 사랑해요"나 "엄마, 사랑해요"와 같은 말이 너무 어려울 때, 젊은이들은 포옹, 손길, 눈맞춤과 같은 비언어적 행동을 통해 감정을 표현할 수 있습니다. 하지만 어떤 방식으로 감정을 표현하든 모든 것이 자연스럽게 흘러가도록 해야 합니다.

다른 관점에서, 쩐 투 흐엉 부교수는 감정 표현에 수줍음을 느끼는 것은 어린 시절 이후로 그런 감정을 경험해 본 적이 없거나, 경험한 지 너무 오래되어 다시 감정을 표현할 때 수줍음을 느끼기 때문일 수 있다고 말했습니다. 따라서 부모는 자녀에게 감정을 표현하는 방법을 찾아야 자녀가 그 감정을 경험하고 다른 사람들에게 표현할 수 있습니다. 처음에 수줍음을 느낀다면, 그것을 받아들이고 익숙해지는 법을 배워야 합니다. 두 번째가 되면 점차 익숙해지고, 그 다음에는 모두가 그 진심 어린 감정을 받아들이고 사랑을 표현하는 필수적인 방법으로 여기게 될 것입니다.

Dan Tri에 따르면