많은 젊은이들이 설날에 어머니께 용돈을 가져다 드리지 못한다는 이유로 "무력감"을 느낀다.

격동의 한 해를 보낸 후, 부모에게 있어 설날 가족 모임에서 가장 큰 선물은 돈이나 사치품이 아니라, 자녀들이 건강하고 안전하게 돌아온 모습을 보는 것입니다.

"설날: 가족에게 사랑을 되찾다" 세미나에 참석한 쩐 투 흐엉 부교수(베트남 국립대학교 사회과학인문대학 심리학과 강사)와 쩐 투 흐엉 박사(사회과학인문대학 심리학과 강사)는 특히 젊은이들이 고향에서 멀리 떨어져 있거나 설날을 함께 보낼 수 없더라도 사랑하는 가족과 따뜻하고 행복한 설날을 보낼 수 있도록 돕는 방법에 대한 통찰을 공유했습니다. 또한 가족 관계에 어려움을 겪는 젊은이들의 걱정과 불안을 해소하고 가족을 더 잘 이해하고 소통할 수 있도록 지원하는 방안에 대해서도 논의했습니다.

부모님께 돈을 가져다 드릴 수 없다는 사실에 괴로워했다.

토론 중 한 청년이 다음과 같이 고민을 토로했습니다. "최근 '엄마께 용돈을 드리는 것'이라는 노래가 많은 관심을 받으며 그 메시지에 많은 공감을 얻었습니다. 하지만 코로나19 팬데믹으로 인해 일과 삶이 멈춰버린 탓에 저를 포함한 많은 청년들이 '어머니께 용돈을 드리는 것'을 할 수 없게 되었습니다. 이 때문에 죄책감이 너무 크고 어떻게 극복해야 할지 모르겠습니다."

이러한 의견에 대해 트란 투 흐엉 박사는 이 젊은이의 걱정은 많은 젊은이들이 공감하는 것이라고 밝혔습니다. 팬데믹은 삶의 모든 측면에 영향을 미쳤으며 다양한 계층에 부정적인 영향을 주었습니다. 투 흐엉 박사에 따르면, 연구 결과 팬데믹 기간 동안 가장 큰 영향을 받은 집단은 어린이와 청소년, 특히 ​​18세에서 25세 사이의 젊은 성인이라고 합니다.

많은 지역에서 팬데믹 상황은 여전히 ​​매우 복잡합니다. 한편, 새해가 코앞으로 다가왔습니다. 모든 베트남 사람들에게 설날(Tet Nguyen Dan)은 한 해 중 가장 중요하고 의미 있는 명절입니다. 설날은 가족이 함께 모이는 시기이므로, 사람들은 보통 설날 연휴 동안 일을 쉬고 집으로 돌아와 가족들과 함께 식탁에 둘러앉아 식사를 합니다.

설날 가족 모임 식사 자리에서는 모두가 서로에게 지난 한 해에 대해 묻고, 성공과 어려움을 되돌아봅니다. 투 흐엉 박사는 "설날 가족 모임 식사는 서로를 아끼고 따뜻하게 대하는 대화로 가득할 것이며, 사회적 지위, 재산, 신분을 구분하는 경우는 거의 없을 것이라고 확신합니다."라고 말했습니다.

그러므로 의사의 말에 따르면, 설날을 앞둔 젊은이들은 "부모님께 무엇을 가져다 드려야 할지"에 대해 너무 걱정하지 말고, 가져온 물건이 기대에 미치지 못한다고 해서 부정적인 감정을 갖지 않는 것이 좋다고 합니다. 변화로 가득했던 한 해를 보낸 부모님에게 설날 가족 상봉에서 가장 큰 선물은 돈이나 사치스러운 물건이 아니라, 건강하고 안전하게 돌아온 자녀들을 보는 것이기 때문입니다.

또한 세미나에 참석한 또 다른 젊은이는 집에 돌아가 부모님과 함께 새해를 맞이할 수 없다는 사실에 슬픔을 표현했습니다.

쩐 투 흐엉 부교수에 따르면, 설날은 가족이 모여 유대감을 다지는 시기이지만, 특히 현재의 복잡한 팬데믹 상황 속에서는 이 평범해 보이는 명절이 이루기 힘든 꿈처럼 느껴질 수 있습니다. 하지만 현실적으로 팬데믹 이전에도 설날에 고향에 돌아갈 기회가 많지 않았던 사람들, 특히 해외에서 공부하거나 일하는 사람들도 있습니다.

쩐 투 흐엉 부교수는 개인적인 경험을 바탕으로, 이 중요한 명절에 가족과 함께하지 못하는 젊은이들을 안타깝게 여긴다고 밝혔습니다. 하지만 그녀는 이러한 현실을 받아들이고 극복할 방법을 찾아야 한다고 강조했습니다.

"설날 연휴에 가족과 떨어져 지내는 것은 누구도 원하지 않는 일입니다. 하지만 마음은 항상 가족과 함께하고, 사랑하는 사람들의 모습을 마음속에 간직한다면, 비록 지리적으로 떨어져 있더라도 가족과 우리 사이의 거리는 놀랍도록 가깝게 느껴질 것입니다."

집에서 멀리 떨어진 곳에서 보내는 설날을 더욱 의미 있게 만들기 위해, 서로 소통할 기회를 만들어보는 건 어떨까요? 예를 들어, 자정 정각에 부모님과 친척들에게 전화를 걸어 새해 인사를 전하는 거죠. 이렇게 하면 감동적인 순간들을 만들 수 있을 거라고 생각합니다.

지리적 거리는 중요하지 않습니다. 중요한 것은 사람들이 서로에게 느끼는 감정입니다. 지리적 거리를 극복하게 해주는 핵심 요소는 타인에 대한 사랑과 연민, 그리고 자신에 대한 사랑과 연민입니다.

쩐 투 흐엉 부교수에 따르면, 설날을 가까이서 보내든 멀리서 보내든 부모님께 감사하는 중요한 방법 중 하나는 감사를 표현하는 것이라고 합니다. "다소 뻔하게 들릴지 모르지만, 감사는 언제나 필수적입니다. 우리는 부모님께서 우리를 키우고 양육해 주신 덕분에 오늘날의 우리로 성장할 수 있었습니다. 거창한 선물일 필요는 없습니다. 감사의 표현은 소소한 보살핌이나 간단한 질문 등에서도 충분히 나올 수 있습니다."

트란 투 흐엉 박사에 따르면, 설날에 부모에게 가장 의미 있는 선물은 자녀의 행복입니다. (스크린샷)

부모님의 "정신적 지도자"가 되십시오.

새해를 앞두고 젊은이들이 가진 생각과 고민을 나누는 것 외에도, 부모와의 갈등 해결에 대한 불안감을 논의하며 이를 통해 가족 구성원 간의 정서적 유대감을 강화하는 방안에 대해서도 논의가 이루어졌습니다.

"어머니는 성격이 급하시고 이유 없이 저를 자주 꾸짖으셔서, 저희는 자주 싸워요. 싸우고 나면 서로 말도 안 하고, 얼마 지나지 않아 아무 일도 없었던 것처럼 행동하죠. 솔직히 이런 일이 너무 자주 일어나서 속상해요. 어머니도 나름대로 힘든 일이 있으시다는 건 알지만, 어머니가 화를 내시고 저를 꾸짖으실 때면 저도 모르게 상처받아요. 어떻게 해야 저희가 서로를 더 잘 이해할 수 있을까요?"

"설날: 가족에게 사랑을 되찾다" 세미나에 참석한 한 젊은이가 들려준 이야기입니다. 이에 대해 쩐 투 흐엉 부교수는 젊은이의 질문이 많은 사람들이 공통적으로 가지고 있는 고민을 반영한다고 말했습니다. 실제로 부모를 자녀로 둔다고 해서 부모를 완벽하게 이해하고 갈등이 전혀 없는 것은 아니기 때문입니다.

한 부교수에 따르면, 자녀와의 갈등 상황에서 부모가 체벌이나 꾸짖음을 사용하는 것은 부모의 좌절감을 나타내는 신호로 볼 수 있습니다. 억눌린 감정과 합리적인 해결책을 찾지 못하는 무능력 때문에 부모는 말(꾸짖음)이나 행동(체벌)을 통해 좌절감을 표출하는 것입니다.

"젊은이들이 묻는 질문은 '부모님을 어떻게 이해해야 할까?'입니다. 하지만 이 질문에 답하려면 먼저 다른 질문에 답해야 합니다. '아버지나 어머니께서 나름의 어려움을 겪고 계신다는 건 알지만, 과연 나는 그 어려움에 진정으로 공감하고 있는가?'"

그리고 위에서 언급한 청소년의 경우, 어떤 관점에서 보면 아이가 어머니의 고통에 대한 공감 능력이 아직 부족하다는 것이 분명합니다. 만약 아이가 진정으로 공감했다면, 어머니와 아이 사이에 이러한 갈등 상황이나 이야기가 발생하지 않았을 것이기 때문입니다.

더 나아가, 아이에게 잘못이 없는데도 부모가 논쟁과 갈등을 조장하는 경우도 고려해야 합니다. 이러한 경우, 아이는 어머니의 고통이 어디에서 비롯되는지 이해해야 합니다. 부모와 자녀 관계뿐만 아니라 부모 사이의 관계도 고려해야 합니다. 많은 부부가 해결되지 않은 문제에 직면했을 때, 의도치 않게 아이를 분노의 희생양으로 삼는 경우가 있습니다.

이 경우에는 부모가 자신의 문제를 이해하고 자녀에게 화풀이를 해서는 안 된다는 것을 깨닫기 위해 심리학자의 도움을 구해야 한다고 생각합니다.

부모의 개입 외에도 아이 스스로 변화해야 합니다. 예를 들어, 좀 더 개방적인 태도를 보이고, 부모의 말을 더 잘 경청하며, 부모 사이의 갈등을 미묘하게 인지하고, 부모에게 '정신적 지도자'가 되는 것 등이 있습니다.

트란 투 흐엉 박사도 이러한 견해에 동의합니다. 그녀에 따르면, 자녀가 부모에게 보여주는 공감은 갈등 해결에 중요한 역할을 합니다. 부모가 갈등을 겪고 자녀에게 "분노를 표출"하는 것은 자녀가 중재자 역할을 해주기를 바라는 마음에서 비롯됩니다. 자녀가 이러한 "중재자" 역할을 잘 수행하려면 객관적이고 인내심 있는 경청자가 되어야 하며, 무엇보다도 판단하거나 평가해서는 안 됩니다.

"우리가 성숙해짐에 따라, 불행히도 부모님 사이에 갈등이 생길 경우 부모님을 도와드릴 책임을 져야 합니다. 부모님이 안정된 상태라면 자녀와의 관계도 진정으로 안정되어 다툼이 최소화될 것입니다. 하지만 이를 위해서는 장기적인 학습과 인내가 필요합니다."라고 의사는 강조했습니다.

한 청년은 설날과 가족 관계에 대해 이렇게 생각했다. "집에 간 지 한 달이 넘었어요. 설날이 다가오는데 부모님께 따뜻한 마음을 전해드리고 싶은데, 부모님께 사랑이나 감사를 제대로 표현하지 못하는 것 같아요. 그래서 두려움을 극복하고 가족에게 사랑을 표현하는 방법을 배우고 싶습니다."

이 질문에 대해 투 후옹 박사는 소통에 있어 항상 말을 해야 하는 것은 아니라고 답했습니다. 또한 누군가 질문을 한다고 해서 항상 대답해야 하는 것도 아닙니다. "아빠 사랑해요" 또는 "엄마 사랑해요"와 같은 말을 표현하기 어렵다면, 젊은이들은 포옹, 스킨십, 눈맞춤과 같은 비언어적인 방법으로 애정을 표현할 수 있습니다. 하지만 애정을 표현하는 방식이 무엇이든, 항상 자연스러워야 합니다.

다른 관점에서, 트란 투 흐엉 부교수는 감정 표현에 대한 수줍음은 이전에 그러한 경험을 해본 적이 없거나, 아주 오래전 일이라 다시 표현하는 것이 어색하게 느껴지기 때문일 수 있다고 지적했습니다. 따라서 부모는 자녀가 애정을 표현하고 다른 사람에게 감정을 표현하는 경험을 할 수 있도록 다양한 방법을 찾아야 합니다. 처음에는 어색하더라도, 그 어색함을 받아들이고 익숙해지는 법을 배워야 합니다. 두 번째 시도부터는 점차 익숙해지고, 그 이후에는 진심 어린 애정을 자연스럽게 받아들이고 사랑을 표현하는 중요한 방법으로 여길 수 있게 될 것입니다.

댄 트리에 따르면