"인류는 신성하다"

모든 사람은 문제를 가지고 태어납니다.꿈은 누구나 가지고 있죠. 저도 어렸을 때 꿈을 많이 꾸었어요. 하지만 곰곰이 생각해보니 그 꿈들이 얼마나 비현실적이었는지 깨달았어요. 자신의 꿈이 다른 사람에 비해 사소하고 하찮다고 생각해 본 적 있나요? 저는 한 번도 그런 적이 없어요. 누구나 자신만의 꿈을 가지고 있고, 그 꿈은 영혼의 뜨거운 열망을 반영하는 부분이니까요. 그러니 누구도, 심지어 당신조차도 그것을 사소하다고 판단할 권리가 없어요. 비현실적인 꿈과 현실적인 꿈만 있을 뿐이죠. 하지만 그 한계는 아주 약해요. 그건 당신에게 달렸어요. 저도 꿈을 꾸었지만, "잉태"되자마자 제 손으로 파괴해버렸어요. 그때를 떠올리면 오랫동안 고통과 괴로움에 시달렸어요. 꿈을 꿀 권리를 스스로 빼앗고 제 껍질 속에 저를 가두었죠. 지금 생각해 보면 그 껍질은 제 영혼을 가두고 단단한 요새가 되어 오직 저만이 깨뜨릴 수 있는 곳이었을 거예요. 그 멍청한 요새를 스스로 파괴했을 때, 저는 말 그대로 다시 살아났어요. 제 꿈이 죽은 후 다시 찾았다는 건 정말 행운이었어요. 사람들은 종종 이렇게 말합니다. "한 문이 닫히면 다른 문이 열립니다. 닫힌 문을 기다리지 말고, 당신에게 열린 다른 문을 찾아야 합니다." 15살 아이의 삶은 예전처럼 닫혀 있지도, 어둡지도 않다는 것을 깨닫고 기뻤습니다. 제 눈앞에 펼쳐진 새로운 문이 무엇이었는지 아십니까? 제가 무언가를 사랑한다는 것을 알았을 때의 밝은 미래, 중학생에게는 새로운 것이었습니다. 저는 "대학"이라는 개념도 알고 있었습니다. 저 같은 "자폐인"에게는 조금 생소한 개념이었습니다.

고등학교 진학 후, 저는 D 블록으로 진로를 정했습니다. 당시에는 문학이 있다고 생각했는데, 문학은 제가 "말도 안 되는 소리"를 하거나 "떠다닐" 수 있는 과목이었죠. 제가 가장 좋아하는 과목인 영어는 구조, 어휘, 열정적인 멜로디에 푹 빠지는 걸 좋아했습니다. 수학은 꽤 "어려웠지만" 시도해 볼 수 있을 거라고 생각했습니다. 하지만 어떤 학교를, 무엇을 공부해야 할까요? 12학년 때 저와 같은 생각을 하셨을 겁니다. 다만 제가 당신보다 일찍 생각했을 뿐이죠, 그렇죠? 저는 예전과는 달랐습니다. 더 이상 우울하고 조용하지 않았고, 오히려 말이 많았고, 삶을 사랑했으며, 저 자신을 더 사랑했습니다. 창의적인 자유를 사랑했고, 제약받는 것을 싫어했습니다. 그래서 더 사회적이고 자유로운 학교에서 공부해야겠다고 생각했습니다. 그래서 인문학을 선택했습니다. 당시 인문학은 저에게 조금 가깝지만 동시에 매우 낯설게 느껴졌습니다. 하노이 국립대학교 소속이라, 합격할 만큼, 제 꿈을 향해 나아갈 만큼의 힘이 부족할까 봐 두려웠습니다. 하지만 저는 야심 찬 사람이라 다시 시험을 치르더라도 합격하겠다고 결심했습니다. 영혼을 "변화"시킨 후, 저는 매우 낙관적이 되었지만, 새로운 삶의 문턱인 대학 입학 시험이 다가오자 누가 불안함을 피할 수 있겠습니까? 다시 한번 잠재의식은 공황 상태에 빠졌지만, 희망은 결코 멈추지 않았습니다. 생각의 혼란 속에서 허우적거리며 어린 시절과는 달리 오랫동안 갇혀 있던 잠재의식의 블랙홀에서 벗어나려 애썼습니다. 부모님, 친척들, 그리고 저는 다른 선택지를 주었습니다. 저는 망설였고, 다시 꿈을 버리고 싶었습니다. 하지만 꿈을 내려놓고 나면 무엇이 나올까요? 다시 우울해지거나 침묵하게 될까요? 아니면 아무리 고통스럽더라도 미소를 지으려 애쓸까요? 절대 아닙니다! 미래에 대한 믿음을 잃을까 봐 두려웠습니다. 인문학은 제 안에서 매우 큰 존재이며, 점차 제 마음의 적지 않은 부분을 차지하고 있습니다. 가끔은 인문학을 전공하는 학생이 되어 매일 자부심과 기쁨으로 학교에 가는 꿈을 꾸기도 합니다. 그리고 약간 모험심이 강하더라도 비전이 나를 앞으로 나아가게 하는 가장 큰 동기인 것 같습니다.

그리고 제가 항상 원하던 학교에 입학했어요. 곧 새로운 선생님들께 새로운 지식과 경험을 배우고, 이전과는 다른 경험을 하게 될 거예요. 새로운 친구들도 사귀고, 자립심도 키우고, 경험도 쌓을 수 있을 거예요. 물론 실패도 겪을 거예요. 부모님을 떠나 멀리서 공부해야 하지만, 저는 여전히 설레고 행복해요. 전에는 한 번도 해본 적이 없는 일이죠.

극심한 향수병과 낯선 땅에 있다는 수치심 때문에 갑자기 울었던 적도 있었습니다. 시골에서 온 18살 소녀가 인생의 유혹에 둘러싸여 있을 수 있을까요? 낯선 사람들 속으로, 온전히 나만의 삶에 들어섰을 때 울었습니다. 어떻게 그 혼란을 극복했을까요? 선생님들의 수업과 이야기에 끌려들었습니다. 선생님들의 열정과 성실함에 매료되었습니다. 여전히 열등감을 느꼈지만, 새로운 것, 낯선 것, 그리고 다양성을 배우는 기쁨으로 그 자리를 내주었습니다. 선생님들은 제게 첫 인생의 교훈을 알려준 사람들이었습니다. 친구들은 집을 떠나 외로움을 함께 나누는 사람들이었습니다. 제 꿈에 불을 붙이고 그 열정의 불꽃을 지킬 수 있도록 도와준 Nhan Van에게 감사드립니다.

지금 이 순간, 인문학에 대해 생각하면 정말 신성한 무언가가 느껴집니다. 인문학이라는 이름이 제 삶에 들어온 이후로 인문학에 대한 사랑은 결코 줄어들지 않았습니다. 이 학교에 발을 들여놓고, 이제는 제게 익숙한 강의실에서 지식과 삶의 교훈을 얻을 수 있다는 것이 얼마나 큰 행운인지 모릅니다. 인문학은 너무나 소중하고 가까이 있습니다. 친구들에게 털어놓기 힘든 이야기나 어머니께 속삭여야 할 일이 있을 때마다 저는 무의식적으로 학교로 향합니다. 시원한 푸른 나무 아래 앉아 있으면, 제 영혼을 달래주는 무언가가 있습니다. 제 안의 슬픔이 저에게 작별 인사를 합니다. 인문학은 제 삶의 진정한 일부였습니다. 더 이상 제가 공부하러 가는 학교가 아니라, 굳이 말하지 않아도 털어놓을 수 있는 친구이기도 합니다.

열정을 찾는 건 정말 멋진 일이죠? 하지만 열정을 삶 속으로 끌어들여 빛날 때 더욱 멋진 경험을 할 수 있습니다. 지금 당신은 당신의 꿈을 찾고 있나요, 아니면 다른 누군가의 꿈을 위해 살고 있나요? 저처럼 어린 시절의 꿈을 포기하고 스스로를 괴롭히며 과거 속에서 살아본 적이 있나요? 그렇다면, 다시 한번 생각해 보세요. 천천히 생각해 보세요. 이 삶에서 우리는 때로는 진정으로 우리에게 속한 것, 바로 당신 자신을 향해 나아가기 위해 포기해야 한다는 것을 깨닫게 될 것입니다!

그것이 바로 "나의" 인간성입니다. 당신은요? 눈을 감고 가슴 깊은 곳을 들여다보세요. 아름다운 빛이 보일 겁니다. 비록 아직 약하지만요. 왜 그럴까요? 아직 불이 붙지 않았기 때문입니다.